找出两人合适的沟通方法 _合适

【找出两人合适的沟通方法】

给歇斯底里一个限度
我在吵架时有几个习惯，我会举出相关的常见例子来支持自己的逻辑，并也找出对方论点的相关例子来证明他的错，虽然我承认我不一定有解决问题的答案，但我对于我做事情的动机和目的总是很清楚，我也对事情的「KPI也很有意识，如果对方提出的办法无法有效达到目标，那我当然不能接受，只好继续坚持我原本的做法．
确实我不是个很懂得妥协的人，加上我很讨厌重复讨论一样的问题、浪费时间，所以每当我又要再度申明我的动机和目的时，我的情绪会越来越不稳定，声音开始飙高、手指不受控的挥舞，进入自我崩溃也让对方窒息的混乱状况，而男友是个不会硬碰硬的人，每当我开始歇斯底里他就关机不说话，他认为一时无法解决的问题经过时间和反省，才可以找出更好的答案，但我是个急性子的人，当他想要之后再讨论并回避我的问题时，我只感觉更生气！

不过乍看之下只是在逃避吵架的男友，其实默默的有在思考问题，我发现他不但会上网查一些资料，或是问他爸妈、朋友的意见，也会再跟我确认我原本的想法，知道他有将问题放在心上让我释怀许多，再之后的吵架中我也会提醒自己不需要火山爆发，才能引起他的注意和重视。
找出两人合适的沟通方法
但有时男友还是会忘记或忽略了我真正的动机和目的，我便会再向他强调我在乎的重点，和我愿意放下的细节，并给他一个期限再来讨论这件事情，这段期间我也会深度的自我反省，整件事什么是关键、哪些改变了也无伤大雅？再来我会尽力的以他的角度来着想，为什么无法同意我的想法？他内心在乎的是什么？
当我们坐下来理性的再次摊开问题时，我会打开一张google sheet开始条列双方的想法，有关于事实的争论时也可以快速的上网查清楚，例如我们最近一直谈不合接下来圣诞假期的行程，要去哪玩、玩什么、值不值得、什么时候去??等等杂乱的点子和疑虑，这时一项项记录下来，做出表格来比较，就让沟通顺畅许多。

经过越来越多成功使争吵转为和平的讨论经验后，我发现我们似乎建立了一组模式：原本双方各自抱有想法和完整的规划，但两者总是天壤地别，经过争吵和反省后两人过滤出自己最重视的地方，双方一起重新协调出一个全新的计画。
虽然每次这个新计画都代表我必须舍弃我原始美好梦幻的理想，但我渐渐体会到想像生活和现实生活是两回事，我不可能任性的依照自己的意思过两个人生活，只要结论有符合我的核心价值和满足我的大方向目标，那过程如何，我不必斤斤计较。也由于我开始放宽心胸，认知我们最终的决定不会和自己的幻想一致，我的事前计画变得宽松许多，我在讨论时也更弹性，对于决策也不再像以往固执。
甘愿和解，是因为爱
有时候我还是很难控制自己口出恶言，幸好男友不会以牙还牙，而当我自觉太过分时我也会尽快道歉，如果当下咽不下那口气，事后我也会在睡前和解，学习放下自我，并不简单，要用爱的角度来思考，需要练习，但是我会不断的尝试和调整自己，因为爱他比爱赢更重要。
和解绝对不是认输，吵赢才会失去对方
找寻冲突的根基很重要，尤其异国文化使我们的习惯和价值背景很不一样，有时真的需要花上许多心思意念和耐心来挖掘自我，甚至挑战自我，然而控制冲突当下的反应也同等重要，后悔常在一念之间，结局没有两全其美，往往只有两败俱伤，不过只要彼此都肯后退一步，和解不也就是双赢吗？
我们之所以吵是因为我们在一起，两个不同的人当然有着不同的想法和意见，而吵是为了达到同一个结论，有了结论才能继续在一起．当我将这个因果关系铭记在心上，容忍、退让、接纳、改道??这些行为都不再是牺牲，而是爱的表现。