真正的自由，是只贴上自己想要的标签 _真正

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虽然这年头在网络上写文章，好像不撕逼一下，不怼个谁，文章就不火。但既然公众号是我的，我想每天佩服一个人也是我的自由。

稍早读了一篇文章，是知乎心理学大V动机在杭州的一篇访谈。

文中他谈到自己拿到大学教职，却在分房前，毅然决然放弃这份体制内的工作，干起自己想干的自由工作者，成为不靠行的心理咨询师。

对此，我真的深表佩服。

今天，我们试着从几个经常被忽略的角度来谈「自由」，用以反思我们自己为什么活得不自由。

首先，自由有代价
以动机在杭州的看法为例，他表示自己能够冲出体制，在于几件事的触发。

其中一件，他引了奥地利作家茨威格（Stefan Zweig）的名言：「上帝给你的每一份礼物，都暗中标了价格。」

动机在杭州认为这个价格就是「时间」。实际上，每个人的代价都不同，也都相同，因为生活的模式基本每个人都差不多。

我举个例子，有间我常去的咖啡店，每次去我都会带一本书，换个读书的心情。

咖啡店是个有趣的地方，每张桌子都有人对话，对话都有故事。

几次都听到类似的话题，一个男人或一个女人在抱怨他们找不到合适的伴侣。

为什么有些人总是找不到般配的对象？

华盛顿大学心理学教授（John Gottman）研究关系多年，他分析道，人们往往在初次认识的场合呈现出不属于自己的质量。

当然我们在公众场合，需要有一定的礼貌，好让我们能够保持基本待人的应对进退。

但在基本礼貌之外，尤其是一个有目的性的社交场合，譬如相亲，那么达成目的和手段之间的意义，还是以目的为准。

这个目的不是偷拐抢骗，而是获取最大的幸福。

而幸福往往来自于，「走进一段彼此都能自由的关系」。

你读了一些坊间的恋爱宝典，靠着打扮或一些话术，增添了初次见面的好感度。可是这些都不是属于你的特质，而是广告公司打造产品的套路。

但产品终究会交在买家手上，当买家发现实物与图文不符，那种失落加上愤怒，对关系的毁灭更大。

有部美剧叫《亿万》，里头男女主角白天都有体面的工作，给人感觉先生是一家之主。

回到房间，女主是穿着皮衣，拿着皮鞭的虐人S，男主是受虐才能高潮的M，妻子又成了这个空间中的女王。

【真正的自由，是只贴上自己想要的标签】

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当我们越早的展现出我们自身的真我，我们就越容易吸引到志同道合的人。

当初会拿马云当传销大师，当骗子的人，就不会加入阿里巴巴。如果马云当初创业尽搞体面工夫，全学外商那一套，他要怎么吸引到跟自己理念相近的人？

爱情也是，心里就是要喜欢西瓜，买个冬瓜凑合一下，能吃吗？

有的男人将就了，和不爱的女人结婚。有天妻子问他：「你以前爱爱都不关灯的，为什么后来关灯了？」

男人说是为了不吵到孩子，实际上关灯是方便他灵肉分离，好在跟妻子睡的时候能幻想别人，否则他根本硬不起来，做不下去。

某天男人下班回家，发现家里没开灯，他问妻子：「为什么不开灯？」

妻子指着对面的电梯大厦，说：「我在幻想自己住在对面的房子里。」

在自己为可以忍受的关系中，愤怒、不满等负面情绪不断累积，终究有爆发的一天。但这段时间的时间和心力，以及青春永远回不来了。

人们如果只考虑享乐，不考虑代价，就像朝三暮四的猴子，我们可以称其为「信用卡思维」。

信用卡思维的人总是先刷再说，但总有一天还是要付钱。

这些就是上帝的「礼物」，这些礼物都有代价，你以为这里赚了，实际上根本没赚，你总是得从其他地方吐出来。

并且这些代价不是典当，当铺的东西，改天你有钱了能拿回来，但在人生中付出的代价，永远拿不回来。

那你说，这么痛苦的东西为什么是礼物？

我想是因为，当你理解凡事皆有代价，然后你选择想付的、能付的，你才真正有资格收下这份礼物。

好比多少次你想放弃每天都让你不开心的工作，但你就是舍不得那些「保障」。有天你想通了，看起来你放弃了一个工作，实际上这不是放弃，而是赢得更好机会的空间。

漫画之神手冢治虫的名作《怪医黑杰克》中，就有这么一个故事：

有个人在火山口附近的石壁里头找到一枚宝石，但宝石在很狭窄的洞口内，他伸手拿宝石，手臂却卡在洞口出不来。黑杰克被找来救他，他在火山口旁边进行了截肢手术，好把人救下来。

结果把手拿出来发现，这人手心抓着宝石不放，其实只要他放手，其实就能把手从洞中抽出来。

一只手换一个宝石？值得吗？

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所以有些人以为自己时间久了，能适应这个人，能学会甘愿。

但即使天你习惯了，甘愿了。翻开相簿，你会发现青春本来可以和另一个人共同书写，这机会永远不可能再有了。

那么这意味着我们该对失去的绝望吗？

过去的事情不可能改变，但现在可以。

现在我们可以想清楚到底我们自己要的是什么，以及我们想要付出多大的代价。

其次，自由需要开放
动机在杭州提到另外一个例子，就是在分房前离开，他的感悟是：

在这样的时候从一个大平台离开，是会有很大失落感的，不仅因为你失去了一些不可能再拥有的东西，还因为你需要重新定义自我。我花了很长时间来处理这种失落感。但也是从那时开始，我真正自由了。限制人的不是外在的环境或者规章制度，而是这些东西在你的头脑中形成的叫「应该如此」的生活规则。从那时候开始，我头脑中的这些规则没有了。

人是社会化的动物，但社会化脱离不了政治。

因为社会有规范，有准则，而准则本身是统治者方便管理民众的工具，而政治的本质就是干这个。

所以社会化的过程，就得面对各种的规范。

有些规范是好的，从社会心理学来说，每个人都需要给自己一些卷标，这些卷标让我们有安全感，让我们知道自己是谁。

徐四金的小说《香水》，当主角发现自己身上没有气味，他对自己是恐慌的。

这个气味其实可以说是灵魂，每个人都有自己的灵魂，自己的个人特质，如果我们有天起床发现自己变得透明，看不见自己的长相和肉体，那会让人很恐慌。

但标签使用不当，就会带来焦虑、不安。

譬如被贴上失败者的标签，或者被贴上一个让我们不自在的标签。

所以成长其实是一个撕下标签，又贴上标签的过程。

我们撕下父母在我们身上贴的标签，「好好学习」、「天天向上」、「万般皆下品，唯有读书高」…… 。

然后换上其他的标签，好比「女人就是要有钱」、「我要丁克」……

标签换来换去，是一个寻找自我的过程，最后我们会找到最能代表我们的。

咨询中，我发现很多人会寻求被咨询师贴上标签。

但咨询师不会干这件事，因为咨询不是为了让一个人得到安抚，就把他想要的标签贴上去。

标签只能自己去贴，就像别人也许可以在一个离婚的女人身上贴标签，说她「没人要」，但她可以给自己贴上「勇敢的单亲妈妈」。

所以标签有「我期待」、「我希望」的标签，但这都比不上「我是谁」的标签。

换个角度来说，我们想象一根木头，木头贴满各种便条纸，我们就看不清这根木头的样貌。

这根木头其实就是每个人，那些便条就是标签，当我们把标签贴满全身，用标签示人，而这当中又有许多标签不是我们自己给自己贴的，那么别人只能看见这些标签，永远看不见我们。

好比一个人的标签永远是「海归」、「体面」、「肌肉」，他喜欢亮出这些标签，那么他反过来也被这些标签束缚住。

如果他就是爱这些东西，那挺好。要是他压抑了其他更接近自我，更希望展现却不敢展现的本质，那么被以上三者吸引来的人，就会变成一种压力来源。

譬如有篇文章一度很火，叫做〈太懂事的孩子，大多活得不幸福〉。这篇文章火，就在于打中很多人的心。

许多人为了当父母眼中的好孩子，为了满足父母的期望，他们压抑自己的感受，不好意思表达自己的意愿。在成长的道路上一次又一次的割地赔款，好让父母活得有面子。

结果这些孩子并没有获得真正的幸福，甚至他们变得易怒，因为他们从来没有在情绪上得到满足，他们一直是满足父母的工具，贴满了父母眼里希望在孩子身上看见的标签。

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我们渴望跟他们更亲近，却又害怕被他们揭穿更深层的自我。

所以标签不是问题，问题是我们是否甘愿被自己不想要的标签绑架。

被不想要的标签绑架，也许一时很有安全感，但那份安全感永远是VR虚拟世界的安全感。

真正的安全感是我们敞开自身，依旧被接纳，就像一个婴儿的肌肤与母亲的乳房肌肤亲密接触，那种毫无隔离的感受。

我有个好哥儿们就是爱大胸，也不讳言他的喜好，所以他生日的时候，我们送了他一个大胸蛋糕，而不是一本逼格很高的书。这件事，他乐了一整年。

他最后没有娶大胸女人，但他娶的是自己真正爱的女人。他能分清哪些是他想要，哪些是他真正需要。

他是个喜欢摄影的人，他的老婆就是那个愿意跟他到处旅行、摄影，取景也不怕无聊，可以好好跟老公谈生活花销和买镜头之间，如何平衡的女人。

反过来，我这个朋友也不是长得帅、家里有钱的男人，但他爱了就是一心一意，让老婆永远不会想要检查他手机的一个人。

这是我这嫂子很看重的一点，她要的就是这种被安心包围的感觉。

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文章开头，动机在杭州提到奥地利作家茨威格的名言，那我想以奥地利心理学家法兰科（Viktor E. Frankl）的故事作为总结。

法兰科在《活出生命的意义》书中说，刚到集中营的时候，纳粹军官要每个人拿出他们的身份证明：

有个人，有点心高气傲的拿出琳琅满目的奖状、证书。军官看了，把那些东西全部扔进垃圾桶，然后对他说：「好了，现在重新介绍一下你是谁。」

所以有些人放不掉错误的感情，忘不了过去的光荣，就像扔不掉那些标签。

扔掉他们的难处，就在于他们看起来很好，好到不能放弃。

但唯有当我们抛开了那些其实是「别人觉得有价值」，而不是自己觉得有价值的东西，我们才能自由。

写这篇文章，不是要我们一窝蜂去模仿动机在杭州，或是某个世界这么大，我想去看看的人，然后辞职。

重要的是我们得好好去接受，我们想要什么，我们需要什么，我们是什么样的一个人。